Мечтаю, чтобы моя жена устроилась работать в секретную службу, где запрещают рассказывать, что у них было сегодня на работе ( 12 фото )

Необходимость  постоянного  деления  сделала  нервными  немало клеток.

- CD там тихо, не DVD меня до истерики и главное - не USB мне мозг!

- Купи мне квартиру! Ведь в моих жилах течет твоя кpoвь!
- Больной! Отстаньте от донора!


Представьте себе: вы купили киндер-сюрприз, аккуратно сняли фольгу, мягко разломили шоколад, вынули пластиковую коробочку, открыли, предвкушая сюрприз... а там БАХИЛЫ!

Объявление: Пожилая дама 60 лет, мать 3 программистов, заплатит адекватному и спокойному человеку, который обучит ее пользоваться компьютером.


Овсянка, съеденная с утра, заряжает вас на весь день не только энергией, но и высокомерием.

После тоста одна женщина говорит:
- Последним, с кем чокаешься, должен быть мужчина, это сулит деньги! Сосед на нее посмотрел снисходительно и говорит:
- Ох, Леночка, не то надо делать с мужчиной, чтобы деньги были!
 Так выпьем же за заблуждения!


Дала своей маме фитнес-браслет поносить. Он ей написал, что она мало спит, много работает, порекомендовал не перетруждаться и быть в хорошем настроении. Теперь она хочет такой же. Говорит, что только он один ее понимает, ценит и сочувствует.

- Алло, Сема, ты где?
- В тюрьме.
- Что ты натворил?
- Ничего такого. Просто родители в отпуск уехали, меня попросили с братом посидеть.


Села на диету. Время от времени фотографирую результаты своего похудения. Пока что все из категории "ДО".

Мой муж, глядя, как я закрепляю прическу лаком для волос, выдал:
- Напрасно ты дихлофос переводишь, твоим тараканам ничто не повредит!


Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли мeнтaвpaми.

- Исаак Давидович, а шо Вы делали, запершись в лаборантской с тремя молодыми ассистентками?
- Ничего такого...
- А шо тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?


Наша  офисная  микроволновка  ежедневно  обеспечивает меня горячей тарелкой холодной еды.

- Ты кем сейчас работаешь?
- Ландшафтным дизайнером.
- Какой молодец! На компьютере?
- На бульдозере.

Современные мужчины делятся на 3 типа: 3Д - Дом, Дерево, Дети, 3Б - Бабки, Баня, Бабы) и 3Т - Тапочки, Танчики, Телевизор.


Моя девушка намного красивее меня. Я это понял, когда в магазине кассир поставил разделитель в середине наших покупок.

- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в самой Преисподней!
- Дорогой, ну не хочешь ехать на ужин к моей маме, так оставайся дома, но хотя бы детей не пугай!


Обожаю французскую кухню. Например, сегодня у меня на ужин "шаром покати".

Женщины с низкой самооценкой приходят к мужчинам со своей бутылкой водки.

Муж пришел с работы такой расстроенный, что жена, не поняв, как лучше его порадовать, легла раздетой в пельмени с бутылкой водки в руке.


- Молодой человек! Куда Вы уселись? Это же места для пассажиров с детьми, беременных, стариков и людей с ограниченными возможностями!
- А Вы таки считаете, что мои возможности безграничны?

- Я своей девушке вчера кольцо подарил. Пусть прыгает от радости.
- Обручальное?
- Баскетбольное!


В детстве Петя любил всех птиц и животных, но с возрастом отдал предпочтение "Жатецкому гусю" и "Велкопоповицкому козлу".

Если у вас не клеится разговор, следует обработать его спиртом.

Я  в  "Черную пятницу"  ничего  не  купила.  Действительно, сэкономила  кучу  денег.  Теперь  с  нетерпением  жду  очередных головокружительных  скидок.